Podcast: Play in new window | Download (Duration: 4:56 — 4.4MB)
Abonnez-vous gratuitement sur : RSS
Le couple en famille recomposée est un trésor qu’il faut chérir, protéger et solidifier.
Au premier abord, cela peut paraître choquant de vouloir faire passer le couple recomposé avant les enfants dans l’ordre des priorités. Et pourtant, c’est essentiel si on veut faire de sa famille recomposée une réussite. La réalité, c’est que de la bonne santé du couple parental découle celle des enfants qui composent la tribu. Pourquoi ?
Découvrez-le en écoutant le podcast ci-dessous.
Pour écouter le podcast, vous avez deux solutions très simples :
- Cliquez sur Lecture,
- Ou faites un clic droit ici puis cliquez “Enregistrer le lien sous” pour le recevoir directement sur votre appareil (smartphone, ordinateur, etc. ) !
Je vous souhaite une bonne écoute !
Retranscription du podcast :
Parce que sans le couple, votre famille recomposée n’existerait pas !
Dit comme ça, cela parait évident… Mais on peut avoir tendance à oublier cette évidence. Alors ça ne fait pas de mal de se le rappeler de temps en temps.
Si vous vivez en famille recomposée, si vous avez fait le choix de vous lancer dans cette aventure pleine d’obstacles, c’est bien parce que vous êtes amoureuse ou amoureux de cet homme ou de cette femme ? Et vous avez envie de vivre avec lui ou elle et de partager son quotidien ?
Donc, votre famille recomposée existe uniquement parce qu’au départ, vous avez eu envie de former un couple avec cette personne là précisément ! Et cette personne, vous l’avez prise avec le « package », c’est-à-dire avec les enfants, l’ex, et même parfois la famille de l’ex.
Je répète donc : sans votre couple, votre famille recomposée n’existe pas ! Alors chérissez votre couple.
Comment faire ?
Par exemple, accordez-vous des moments d’intimité le plus souvent possible. Des soirées en amoureux, des week-ends, et pourquoi pas des vacances à deux ? Pour plus de conseils à ce sujet, rendez-vous ici pour lire mon article : Comment rater ses vacances à deux en 5 étapes ?
Dans la maison, réservez un lieu rien que pour vous. Par exemple votre chambre, où les enfants de l’un et de l’autre ne pourront pas entrer, ou seulement de temps en temps. Dans les familles recomposées, c’est très important d’avoir un sanctuaire pour le couple parental.
Parce que plus votre couple est solide, plus votre projet familial a des chances de réussir
En effet, si vous formez un front uni face aux enfants, qui ne manqueront pas d’essayer de semer la zizanie, plus vite ils comprendront que cela ne sert à rien d’essayer de créer des conflits ou de vous séparer. L’ambiance générale sera alors plus zen et décontractée.
Comment faire ?
Discutez entre adultes et en amont pour établir votre projet commun de la façon d’éduquer vos enfants. Mettez au point une charte avec les règles de la maison. Quand tout est carré, les enfants sont rassurés. Et des enfants rassurés, ce sont des enfants heureux !
Clarifiez le rôle de chacun dans la discipline concernant les enfants de l’autre. Bien entendu, tout n’est pas figé, les choses vont évoluer avec le temps, la consolidation de votre relation et l’âge des enfants. Un couple uni favorise l’harmonie de la famille au complet.
Ensemble, dans le même élan, essayez de rester cohérents et de traiter tous les enfants de façon équitable en respectant leur singularité.
Parce que si vous n’êtes pas uni en tant que couple, vous formerez plusieurs familles sous le même toit
Dans les premiers mois des familles recomposées, il arrive souvent qu’il y ait « deux clans » : chacun des parents forme une bulle avec ses enfants. Ce schéma doit évoluer, sans quoi la famille recomposée à peu de chances de survivre. Il faut du temps et beaucoup de persévérance. En effet, alors que le nouveau couple a à peine eu le temps de sécuriser les bases de la relation amoureuse, il passe de couple à famille recomposée complexe en peu de temps.
De plus, les enfants n’accordent pas la légitimité à un beau-père ou à une belle-mère d’emblée, alors qu’il ou elle vient perturber leur équilibre parfois fragile. Il faut donc du temps pour qu’une relation de confiance s’installe entre beaux-enfants et beaux-parents. Raison de plus pour apparaître comme un couple fiable et résistant aux yeux des enfants !
Comment faire ?
L’alliance parentale est de mise ! Ne discréditez jamais votre conjoint-e devant les enfants, même si vous êtes en désaccord avec ses décisions. Vous en discuterez plus tard et en privé. Faites confiance à l’autre quant à ses capacités de beau-parent, et donc de parent.
De même, formez un front uni face à la mère ou au père des enfants, autrement dit les ex. Apprenez à dire non, en chœur, quand leurs demandes vous paraissent exagérées. Cela les dissuadera de vouloir prendre trop de place dans votre famille recomposée. Ils ne doivent avoir aucun pouvoir de décision en ce qui la concerne.
En résumé, il est primordial de prendre soin de sa relation de couple en famille recomposée
Car :
Le couple est la base fondatrice de la famille recomposée.
Un couple solide et bien organisé assure un fonctionnement plus serein et rassure les enfants qui doivent absolument se sentir en sécurité.
- Un couple fiable et uni est une condition sine qua non pour développer des relations harmonieuses avec les enfants de l’un et de l’autre. Cela permet aussi de tenir à distance les ex parfois envahissants et perturbateurs.
Alors même si vos enfants sont ce que vous avez de plus précieux, prenez d’abord soin de votre couple en famille recomposée ! Le reste suivra 🙂
Vous souhaitez plus de conseils et astuces ? Vous voulez passer à l’action pour vous sentir mieux en famille recomposée ? En complément de cet article, profitez du mini-coaching gratuit “5 PETITES ACTIONS POUR UNE FAMILLE RECOMPOSEE SEREINE” en remplissant le formulaire ci-dessous.
Merci d'avoir lu cet article !
Inscrivez-vous gratuitement au mini-coaching !
Passez à l'action pour :
Ma fille de 15 ans demande à son père : " quand est-ce qu'on se voit ? Cela fait un mois qu'elle ne l'a pas vu…
Il répond je rentre de déplacement bientôt mais ma priorité c'est 'Virginie (sa nouvelle compagne, de 10 ans de moins))
En gros, je te verrais après…. après avoir privilégié mon nouveau couple, après avoir assouvi mes besoins, je pense à moi d'abord !!
Ma fille, adolescente en pleine construction identitaire,
en manque affectif comme tous les ados
en plein questionnement sur la vie
fond en larme….
Son père privilégie sa nouvelle compagne avant elle
alors qu'elle ne voit pratiquement plus… elle est dévastée
et qui gère derrière, moi la mère, avec qui elle vit évidemment…
Et vous vous faite un article qui prône le bien être des couples recomposés avant tout
et les enfants après !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il y a un psychologue dans vos services ?????
Je suis très très en colère
Bonjour Madame, désolée que cet article vienne toucher un point sensible. Je vois que vous êtes en colère (entre autre grace à tous ces points d’exclamation et à votre dernière question à laquelle je ne vais pas répondre, puisqu’elle me parait purement rhétorique et posée sous le coup de la colère), et votre colère est compréhensible, ce n’est pas agréable pour une mère de voir ses enfants souffrir. Si son père lui a effectivement dit « Ma priorité c’est Virginie », ce n’est pas très malin, et ce monsieur aurait besoin de réfléchir avant de parler. Ce que votre fille traverse, je l’ai vécu toute mon enfance et je le vis encore. En revanche, ce n’est en aucun cas ce que prône cet article. Au contraire, l’article part du principe que sans un couple solide, la famille ne tient pas : « Un couple solide et bien organisé assure un fonctionnement plus serein et rassure les enfants qui doivent absolument se sentir en sécurité« . C’est juste une évidence qui d’ailleurs pourrait s’appliquer à toutes les familles. Ce qui éviterait sans doute tout un tas de séparations. J’espère que votre fille retrouvera la place auprès de son père et que vous retrouverez un peu d’apaisement.
Aujourd'hui la plupart des couples vivent en famille recomposé, il me semble qu'une jeune femme de 15ans peut entendre et comprendre que son papa à une vie de couple et que c'est à cette jeune femme d'accepter la nouvelle femme de son papa pour son bonheur et bien évidemment de voir son papa avec sa nouvelle femme sans qu'il y est d'ambiguïté, malheureusement beaucoup de parents ou d'ex font croirent à leurs enfants que la priorité c'est eux
La priorité c'est le bonheur des parents avec leurs enfants à leurs côtés et non les enfants avec leurs conjoints à côtés
Bonsoir
Je viens de lire votre article, il est juste magnifique.
Je pensais faire fausse route sur ma façon de penser d’une famille recomposé.
Mais pas du tout.
Je suis en couple depuis 4 ans avec madame.
Elle a un petit garçons qui a maintenant 12ans.
Notre couple se brise a cause de la relation fusionnel quel a avec son fils.
Nous ne partageons aucune activité, aucun week end ensemble aucun resto ensemble rien
Si l’on sort au restaurant c’est avec son fils week end aussi vacances aussi
Nous n’avons pas d’intimité car le petit vie avec nous, malgres le faite que son père vient d’avoir son appartement.
Le couché c’est 23h minuit ou plus d’ailleurs il est encore réveillé.
Elle me dénigre devant son fils et prend toujours le parti de son fils par peur qu’il soit plus proche de son père.
Son père aussi a gâché notre couple en lui faisant di chantage à la conjointe…il y’a des ambiguïtés entre la conjointe et son ex
Il y a aucune structure. Je paye tout financièrement aucune pension alimentaire car le père paye l’école privée.
Pour tout les frais de lenfants c’est moi qui paye indirectement car lorsque madame paye en 4 fois des vêtements de luxe elle ne plus payé sa facture téléphonique et tout ce qui s’ensuit donc c’est moi qui paye….
Si le petit ne veux pas sortir on ne sort pas s’il veux sortir on sort
Enfin merci car je ne faisait pas fausse route
bonsoir,
Mon mari a 5 enfants avec deux femmes, avec la dernier femme ont eu 3 enfants, elle est décédée après notre mariage. Il m'a appelé la mère de mes enfants est morte. On était loin chacun dans un pays. Il m'avait proposé tu acceptes ma fille et on va vivre nous les 3 si non, divorce. J'étais obligé je ne peux pas être une femme divorcée après deux mois de mariage. On avait resté loin presque un an. Après le confinement j'avais la possibilité de voyager. J'étais très heureuse, j'avais des bonnes intentions, une bonne image sur ses enfants. Et la surprise sa fille de 13 ans, voulait gérer la maison, les courses, l'organisation, mes décisions, mes communications avec son père, sa commence à me critiquer et…. Après son fils venait pour passer Noel et fin d'année avec nous, son père avait acheté le billet d'avion, on avait acheté des cadeaux couteux pour chacun, même pour la famille de son Ex chaque membre et ces cadeaux coûteux.
A la maison, il y avait 3 chambres, la 3éme c'était prévu pour les invités. Son fils est là. On était entrain de parler et j'avais dit la chambre des invités. Le lendemain, nous faisons des courses, on avait payé 300 euros, son fils et sa fille ne sont pas normale des le début de notre sortie. Son fils commence à s'énerver et parler mal avec son père. On était au restaurant, et j'entends tu es chiante (a cause de la chambre des invités et 300 euros de course).
Le matin, il quitte la maison vers sa grand-mère, et il avait appelé son père pourquoi tu avait payé des courses de 33 euros, son père répond pour pouvoir passer le Noel, c'est pour toi et ta sœur, ma femme ne fête pas le Noel, Même avant qu'il quitte la maison, il ouvrait mon cadeau et prendre le reçu. Imaginez vous.
Son fils réponds, s'elle ne fête pas, pourquoi elle est là. depuis ce jour aucune communication avec cette personne mais j'étais obligé de proposer qu'il venait passer fin d'année avec nous, parce que mon mari était triste. et après quelques jours, c'était son retour.
et Mnt c'est le tour de sa fille,
je continue après, je veux que mon histoire soit une leçon, l'amour ne suffit pas, surtout entre moi et mon mari a une grande différence d'âge 30 ans , je suis vraiment amoureuse de lui. mais cette situation est difficile. tu ne peux pas vivre avec ton mari en paix , toujours derrières nous des policiers, des gendarmes (ca veut dire ses enfants)
Couple primordial ?
Oui, de toute évidence tel que décrit ici.
Qui passe avant les enfants ?
C’est un regard.
Ma fille de 16 ans a été élevée par sa mère durant 11 ans et moi complètement durant 16ans.
Son cadre de référence psycho-educationnel est issu de ses géniteurs.
Le couple ? C’est la belle-mère, ma compagne depuis 14 mois, et moi. Alors comment jongler entre le poids de 11 et 16 ans d’éducation « biologique » et 14 mois d’exigences éducationnelles « d’une inconnue non-desirée » de ma fille.
Alors oui, le seul moyen est de se montrer uni et amoureux afin de « faire taire les doutes et ragots » …. pour une imposition implicite de la nouvelle réalité.
Cela dit, et c’est d’autant plus vrai pour les ados: « Les parents biologiques ont toujours le mot à dire pour l’éducation d’un enfant dans une famille recomposée » selon la loi. En d’autres termes, la belle-mère apporte comme base, conseils et empathie…. et plus si entente!
Je suis entièrement d’accord avec les principes de la famille recomposée afin que celle-ci fonctionne.
Je me demande si dans mon cas c’est un échec.
Je suis avec mon conjoint depuis 3 ans et demi. Nous vivons ensemble depuis 1 an 1/2 .
Nous nous aimions énormément et c’est pourquoi nous avons décidé de vivre ensemble malgré quelques réserves concernant la « famille recomposée »
Nous étions parti ensemble en vacances avec les enfants avant de vivre ensemble, ces vacances s’étaient bien passés .
Nos enfants ont : 18/17/14/12 ans
Lorsque nous avons aménagés ensemble les choses ont vite évoluées mais pas dans le bon sens.
Ses enfants appellent tous les jours leur mère et rendent ses comptes sur ce qui se passe lorsqu’ils sont chez nous. L’ex appelle ou envoie des message à mon conjoint plusieurs fois par jour prétextant un sujet concernant les enfants… elle dit ce qu’il faut qu’il fasse avec les enfants.
Le garçon âgé de 11 ans à l’époque ne pouvait pas dormir dans sa chambre, il venait frapper à notre porte plusieurs fois la nuit disant soit qu’il avait peur soit qu’il n’arrivait pas à dormir.
Il y a eu donc des conflits car mon conjoint ne réagissait pas… je comprenais pas comment notre famille fonctionnait ni ma place…. Les disputes viennent de moi car j’essaie de le faire réagir. Durant 1 an et demi je disais rien et un jour j’ai explosé… et oui ! La patience a ses limites . Et ça fait suite à un moment où l’ex est venue déposer les enfants. Je suis arrivée chez moi en voiture et cette dernière rigolait avec ses enfants en le regardant…
Provocation que je n’ai pas pu accepter.
Mon conjoint a eu une conversation avec les enfants et ils ont confirmé qu’ils se foutaient bien de moi prétextant que je n’avais pas dit bonjour… là encore un mensonge…
Le jour où élections a appelé une dizaine de fois et bien je l’ai appelé en lui disant que c’était plus possible , qu’elle avait refait sa vie donc qu’elle lâche son ex maintenant… là ça était un déversoir de tout se qu’elle savait sur moi via ses enfants… cela m’a permis d’avoir confirmation que les enfants balancent pas mal de choses …
Lorsque ses enfants sont là, la fille de 18 ans s’accroche à son père comme une moule à son rocher … si on fait une sortie ils sont tous les deux et moi bin j’existe pas…
Il a un métier qui nous permet pas de passer du temps tout les deux, il travaille un week-end sur deux et le week-end où il travaille pas on a les enfants.
A priori j’invente des choses…
Alors vos avis sont bienvenus même critiques…
J’aime les enfants et j’espérais avoir une famille recomposée heureuse. J’ai fait béa d’efforts pour être acceptée de les beaux enfants… mais là je suis dans une impasse… notre couple est-il terminé….
Bonjour,
Je comprends vos interrogations et votre souffrance dans cette situation. Moi j'ai décidé de ne pas habiter avec mon amoureux exactement pour ne pas vivre ce qui vous arrive. Les enfants de mon conjoint sont de jeunes adultes et moi le mien est petit. Il travaille lui aussi une fin de semaine sur deux. Après réflexion et avoir écouté mon ressenti, je sais qu'habiter tous ensemble nous mènerait à notre perte. Donc tant que ses enfants ne sont pas partis de la maison, on se voit une fin de semaine sur deux et parfois nous réussissons à nous voir une soirée et une journée de plus. Honnêtement, je ne suis pas totalement heureuse de cette situation, mais c'est la meilleure option pour moi présentement. De votre côté, si vous décidez d'habiter chacun dans votre maison avec vos enfants respectifs, j'imagine que vous n'aurez plus de temps ensemble du tout? Je trouve que cette nouvelle réalité avec laquelle de plus en plus de gens ont à faire n'est vraiment pas facile. Et j'avoue ne pas avoir trouvé de solution miracle. Parfois je me demande si c'est moi qui est trop exigeante et qui n'est pas assez ouverte aux compromis. Votre conjoint comment voit-il tout ça? Moi j'ai souvent l'impression qu'il n'y a que moi qui voit des problèmes…
Je vous comprend. Je vis un peu ce genre de relation aussi.
J ai rencontré mon ami nos filles avaient 3 ans et elles venaient juste de vivre les séparations de leur parent.
Nos filles sont depuis la maternelle dans.la même école et même classe et sont copines.
Nous avons habites ensemble tous les 4 rapidement. Au bout de qq mois de relation. On a décidé d avoir nos filles en même temps une semaine sur 2. On a donc une semaine à 4 et une semaine à 2.
Au début tt allait bien. Puis je me suis vite sentie mise de côté quand sa fille était la . Elle était tt le temps sur lui, a se prendre la main, se toucher. Pendant nos vacances il ne photographiait quasi que sa fille, il marchait devant av elle main dans la main et moi derrière av ma fille. Tout le temps à la bizouiller a lui céder tt. Le soir sur le canapé pendant un dessin animé lui et elle l un sur l autre et moi dans un coin du canapé.
Il part meme parfois dormir seul avec elle dans le même lit dans une cabane à lui sur son étang. Bien sûr on ne me demande pas mon avis et quand je dis que tt ca me gêne et que je ne me sens pas à ma place il me répond que je ss jalouse
Bref. J ai souvent eu envie de partir avec ma fille et de le laisser seul avec la sienne puisqu'on dirait qu elle compte plus que tout que moi que notre relation de couple. J ai parfois la sensation que c'est elle son amoureuse.
Je suis donc plein d empathie pour ce que vous vivez et éspere que vous allez trouver une issue heureuse .
Quand je lis tout ça je me retrouve la dedans…il a une fille de bientôt 4 ans et elle passe avant tout même notre bébé de 3 mois….et c est moi la méchante….il n à pas voulu prendre son congé paternité il a encaissé l argent mais n est pas resté avec nous pour autant pas les moyens financie m à t il dit et la son ex décide de lui laisser la petite 1 mercredi sur 2 du coup il décide de ne plus bosser un mercredi sur 2 pour rester avec elle……du coup je lui colle notre fils pourquoi lui irai chez la nounou…..pareil toujours collé à lui capricieuse jalouse mais lui dit que non…..il est tout le temps en train de lui faire des plaisirs 1 cadeau par ci 1 cadeau par la et notre petit il lui a acheté quoi depuis qu il est né ?….rien….sa réponse il n apprécié pas il est trop petit….bref c est toujours moi qui fabule et la petite elle est heureuse qu on se dispute un soir elle lui a même dit que je l avais tape ce qui est faux après qu on se soit bien enguele car il me croyait pas elle a dit mais papa c était pas vrai…..mais pas d excuse…..surtout pas.. je ne vous aucune issu tant qu il ne changera pas son comportement…
J’ai l’impression de lire ma situation quand je vous lit… C’est bien triste, je ne sais pas non plus quoi faire… au moins vous avez une semaine sur deux, moi j’ai mes enfants tout le temps sauf pendant les vacances et lui tout le temps sauf un week-end sur deux. C’est une des raisons pour laquelle nous ne pouvons pas habiter ensemble, cela me rend très malheureuse, je me sens très souvent délaissée…
Oh mondou!!!!!!! On dirait que c'est moi qui aurait pu écrire ça!!!
Je suis dans le même situatipn, je pense la même chose!!!!
Et ce soir ça feel pas donc je suis parti sur le web a la recherche de je ne sais quoi en tapant relation de couple famille recomposée sur Google et je tombe sur ton commentaire… wow. Ça me met un baume, je ne suis pas seule!
Aïe aïe aïe que c'est pas facile tout le temps!!!
Woulala je vis tellement ça, avec mes beaux enfants adultes et l'ex présente, 24/24 …appels messages, repas de famille aussi la confidente de mon conjoint ils se disent tous sur notre vie, la cause principale et le conjoint ou conjointe qui aux yeux de l'ex et des enfants ne nous inclus pas dans leur vie.
Donc… pour leur famille il ou elle n'est pas en couple donc il/elle vie seul et prend des décisions pour lui son ex et leurs enfants seul entre eux…..vraiment triste ces personnes qui ne savent pas vivre leurs nouvelles vies.
Je suis désolé de vous dire que ses personnes sont toujours en couple avec leurs ex
Pour ma part je suis sur la sellette à tout moment mon conjoint desiderait de mettre fin à notre relation qui bien évidemment n'ai aucunement une vie de couple,