Dans cet article, vous trouverez 4 idées reçues qui condamnent la famille recomposée, et que les belles-mères se répètent souvent.
Les idées reçues sont des pensées, des points de vue qui sont considérés comme un fait, comme la vérité. Or, vos pensées conditionnent vos sentiments et émotions, qui déterminent vos actions et votre comportement, qui mènent à vos résultats.
Si on la fait courte, vos pensées déterminent vos résultats.
Autrement dit, si vos pensées sur la famille recomposée sont négatives, vos résultats le seront tout autant.
Si vous êtes d'accord avec les idées reçues présentées ici, ça vaut le coup de s'y attarder un peu et de faire une reprogrammation de vos pensées.
Ces 4 idées reçues, je ne les sors pas de mon chapeau. C'est un condensé :
- De mes accompagnements en coaching individuel,
- Des nombreux mails et témoignages que je reçois des lectrices et lecteurs du blog,
- De ma propre expérience en famille recomposée (en tant qu'enfant et adulte),
- Des réponses au sondage que j'ai créé, spécialement dédié aux belles-mères. D'ailleurs, n'hésitez pas à apporter votre contribution, cela ne vous prendra que quelques minutes => Je réponds au sondage.
Être heureuse en famille recomposée est impossible
C'est une idée reçue courante et tenace. Néanmoins, elle est légitime. Il est facile de conclure que le bonheur au sein d'une famille recomposée est une utopie. Pourquoi ? Parce que les difficultés générées par la famille recomposée sont énormes, et quotidiennes. La belle-mère qui y goûte se retrouve vite submergée, et des pensées négatives surgissent :
- Les "ennemis" sont tout-puissants (ex envahissante, beaux-enfants hostiles, conjoint laxiste, belle-famille méfiante),
- Je suis la 5eme roue du carrosse, le bouche-trou, je me sens rejetée,
- Mon couple est à la dérive,
- Je dois être parfaite, montrer le bon exemple, tout faire pour être acceptée,
- Je suis la bonniche de tout ce petit monde,
- Rien ne peut s'arranger, c'est trop dur, je ne sais pas comment faire,
- Je suis une victime, je ne peux rien faire, ce n'est pas à moi d'agir.
Les conséquences de cette croyance
Elles peuvent être nombreuses et dramatiques :
- Culpabilité,
- Mauvaise foi,
- Immobilisme,
- Estime de soi mise à mal,
- Conflits,
- Dépression.
Ce que vous devez faire
- Transformer les pensées négatives en positives,
- Développer la confiance en soi,
- Identifier et apprendre à utiliser ses compétences,
- Apprendre à gérer ses émotions,
- Reprendre le contrôle de sa vie,
- Prendre soin de soi.
Les bénéfices du changement
Opérer ces transformations dans votre vie vous apportera de nombreux bénéfices :
- Savoir s'affirmer,
- Trouver des solutions,
- Être dans l'action,
- Savoir comment réagir aux événemnets négatifs,
- Développer sa capacité d'adaptation,
- Gagner le respect,
- Être plus heureuse,
- Créer son propre bonheur.
Après ce travail sur vous-même et sur cette idée reçue, vous penserez alors qu'être heureuse en famille recomposée est possible. À partir de là, le plus dur est fait !
Si vous voulez faire ce travail mais que vous avez besoin d'aide, n'hésitez pas à me contacter. Pour plus d'information, RDV sur cette page.
Se croire obligée d'aimer ses beaux-enfants
Cette deuxième idée reçue est difficile à exprimer pour les belles-mères. Mais on ne peut pas passer à côté. En effet, elle touche au sacré (les enfants). Les belles-mères sont en majorité volontaires et motivées à ce sujet, mais elles déchantent vite. Car aimer ses beaux-enfants n'est ni facile, ni systématique. Les idées reçues fusent :
- Je dois les aimer, je n'ai pas le choix,
- J'aime leur père alors je dois aimer ses enfants,
- Je dois les aimer exactement comme j'aime les miens,
- Je n'y arrive pas, est-ce que je suis normale ?
- Je n'ai pas le droit de penser ce que je pense,
- Je ne suis pas une bonne belle-mère,
- Je ne suis pas une bonne personne.
Les conséquences de cette croyance
- C'est un cercle vicieux : plus vous essayez de forcer vos sentiments envers vos beaux-enfants, moins vous les supportez,
- Vous appréhendez leur arrivée,
- Vous vous jugez durement,
- La jalousie, la honte, la culpabilité et la colère s'invitent dans votre quotidien,
- Ainsi que les conflits, qui se multiplient,
- Et vous finissez par vous replier sur vous-même, tellement la pression est forte.
Ce que vous devez faire
- Vous libérer de cette pression, on ne force pas les sentiments,
- Aller à votre rythme, en respectant vos besoins,
- Repartir de zéro et construire des relations plus authentiques avec vos beaux-enfants,
- Utiliser un mode de communication plus constructif et bienveillant, basé sur les besoins de chacun.
Cela vous parait difficile ? J'ai créé un programme d'auto-coaching dans lequel je vous livre les outils pour commencer de ce travail chez vous, tranquillement, sans vous mettre la pression. Découvrez-le ici : "Objectif Beau-Parent Exceptionnel"
Les bénéfices du changement
- Finissez-en avec les émotions négatives liées aux beaux-enfants,
- Appuyez-vous sur des relations basées sur la confiance dans les 2 sens,
- Vivez une vie de famille moins conflictuelle, avec plus d'échanges, de fluidité et de compréhension,
- Globalement, soyez plus sereine dans votre quotidien et dans votre foyer, ce qui, on peut le dire sans risque, change la vie !
Maintenant que vous savez comment apaiser les relations avec vos beaux-enfants, passons à l'idée reçue suivante.
Pas besoin de prévoir, il faut juste vivre
Cette idée reçue à peine consciente revient à croire que la famille recomposée se construit d’elle-même comme par magie, sans avoir de projet, ou de vision globale, sans un minimum d'organisation.
Aller hop, rassemblons-nous tous dans un endroit une semaine sur deux. Et puis surtout, continuons à faire comme on faisait avant d'être ensemble, sans rien changer ! Parce que tout le monde est déjà traumatisé, alors faudrait surtout pas aggraver la situation avec un peu d'organisation !
Alors on se persuade que :
- La vie de famille est déjà suffisamment compliquée pour se rajouter des contraintes,
- C'est à l'autre parent de mieux tenir ses enfants et de s'adapter,
- C'est en se fâchant qu'on obtient les meilleurs résultats,
- Les beaux-enfants vont bien finir par se faire à tous ces changements, ils n'ont pas vraiment le choix après tout
- C'est inutile de s'organiser, car personne ne voudra faire d'efforts,
- C'est peine perdue alors autant courber l'échine et supporter sans trop faire de vagues.
Les conséquences de cette croyance
Evidemment, ça ne marche pas ! Bien au contraire ! Inexorablement, cela provoque des situations souvent décrites par les adultes en famille recomposée :
- 2 clans sous le même toit,
- Un couple parental inexistant et donc inefficace, car 2 modes d'éducation dans le même foyer se percutent,
- Des enfants qui ne comprennent pas les codes (puisque généralement, personne ne leur expose clairement),
- Un manque criant de cohésion,
- Aucune harmonie, un stress énorme, des conflits qui explosent,
- Ce qui pousse les enfants à devoir "choisir" un camp". Sans surprise, ils choisissent leur parent par loyauté.
Dans ces conditions, il est impossible de créer une famille unie et solide. Beaucoup d'adultes en famille recomposée choisissent de faire machine arrière et de se séparer.
Ce que vous devez faire
Comme on l'a vu, laisser le hasard faire tout le boulot est risqué.
- Préparer, discuter en amont de sujets tels que les valeurs familiales, les règles, us et coutumes de la famille
- Organiser, structurer, anticiper,
- Mettre au point un projet familial commun qui prenne en compte les 2 points ci-dessus,
- Renforcer le couple parental, pour qu'il ait le même son de cloche et se comporte comme une équipe plutôt que comme des adversaires,
- Chercher à développer la cohésion, l'harmonie et la clarté familiale.
Les bénéfices du changement
Harmoniser les modes de fonctionnement a un mérite clair : éviter les conflits. Ce qui est quand même du grand luxe en famille recomposée. Mais ce n'est pas tout ! Prévoir, anticiper, s'organiser, harmoniser va aussi vous permettre de :
- Faciliter et fluidifier la communication au sein de la famille,
- Définir le rôle et la place de chacun dans la famille,
- Rassurer les enfants, qui se sentent entourés et qui savent où est leur place et ce qu'ils doivent faire,
- Développer un respect des règles et des habitudes familiales,
- Créer un clan solide plutôt que 2 clans qui se tirent dans les pattes, avec des valeurs communes,
- Baisser le niveau de stress global.
Définir les lignes directrices de votre famille recomposée est un atout considérable et vous différenciera de beaucoup d'autres familles recomposées qui restent embourbées dans leurs difficultés. Et cela n'empêche en rien la spontanéité et le lâcher-prise, bien au contraire.
Passons à la dernière des idées reçues qui condamnent la famille recomposée.
Les enfants sont la priorité
Bien sûr, vos enfants sont ce que vous avez de plus précieux au monde. Evidemment, ils passent avant tout. Alors même quand vous décidez de tenter la vie en famille recomposée, vous restez avec cette idée en tête : mes enfants avant tout, quoi qu'il en coûte. Aussi, vous vous persuadez que :
- Quoi qu'il arrive, vous prendrez les meilleures décisions pour vos enfants, parce que c'est votre rôle !
- Vos enfants passent avant tout le reste, votre couple y compris. Après tout, ils n'ont pas choisi cette situation, vous oui !
- Ils ont besoin de se sentir privilégiés,
- Ils ne doivent pas croire que vous les mettez de côté pour vivre votre vie amoureuse,
- Vous devez vous sacrifier pour eux, et les faire passer avant la famille recomposée, avant votre conjoint, ... et surtout avant ses enfants !
Les conséquences de cette croyance
L'intransigeance de cette idée reçue a de lourdes conséquences sur la solidité même de la famille recomposée et sur votre couple :
- La famille n’a pas de fondations solides,
- Le couple est fragilisé, vous êtes juste des parents qui vivent sous le même toit,
- Pas d’intimité, plus de libido, de sexualité satisfaisante,
- La confiance et l’amour baissent, voire disparaissent,
- L’impression de passer en dernier ou de ne servir que de bonne à tout faire pour s’occuper de ses enfants et de la maison,
- La culpabilité des adultes s'auto-alimente : ils ont l'impression d'imposer la famille recomposée à leurs enfants et veulent donc limiter la casse, comme si c'était une mauvaise chose,
- Cela entraine solitude et jalousie,
- Mais aussi inégalité et rivalité entre les enfants,
- Ainsi que la toute puissance des enfants.
Ce que vous devez faire
- Remettre le couple au centre des priorités,
- En faire le pilier de votre famille recomposée
- Former un front uni et inébranlable, dans la bienveillance
Les bénéfices du changement
L'idée n'est pas ici de mettre les enfants de côté, et de les laisser se débrouiller pendant que vous vivez votre vie de couple comme si rien au monde n'avait plus d'importance.
Non.
C'est considérer que le couple est le pilier central et forme les fondations solides de la famille recomposée. Et donc, par extension, un soutien pour les enfants. Car un couple uni, amoureux et en phase est le garant d'une famille solide.
Les bienfaits sont nombreux :
- L’histoire d’amour, à l’origine de la famille recomposée, reprend tout son sens,
- Le couple est uni, regarde dans la même direction,
- La communication devient plus cohérente, il y a moins de conflits,
- Vous avez davantage confiance, vous savez que vous pouvez compter sur votre conjoint, et vice versa,
- Vous retrouvez complicité et intimité,
- Vous ne vous demandez plus ce que vous faites là,
- L’ex intrusive ou pénible est mise à distance
- Vous ne vous mettez plus en rivalité avec les beaux-enfants,
- Vous êtes tous les deux plus sereins et, par ricochet, les enfants sont rassurés et se sentent mieux.
Petit récap
Petit récapitulatif des étapes vers votre vie rêvée, vers votre nouveau « moi » , une belle-mère sûre d’elle et bien dans ses baskets, une femme zen et heureuse dans sa famille recomposée :
- Modifier votre façon de percevoir les choses, hacker vos pensées et réaliser que vous pouvez changer les choses,
- Développer votre confiance en vous, gérer vos émotions et prendre du recul,
- Développer des relations authentiques et respectueuses avec vos beaux-enfants,
- Construire une vraie famille plutôt que 2 clans qui vivent sous le même toit,
- Faire de votre couple le pilier central de votre famille.
C'est vers ces objectifs que j'accompagne mes coachées avec le programme de coaching individuel (ou en couple) O.A.S.I.S.
Pour plus d'infos et pour en discuter, RDV ici : Programme d'accompagnement O.A.S.I.S.
Propagez cet article autour de vous, aux belles-mères que vous connaissez, de près ou de loin, à vos conjoints, à vos voisins, à vos collègues, etc. Pour que ces idées reçues qui condamnent la famille recomposée soient au maximum remplacées par des pensées plus positives et motivantes.
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