Les ex : ces gens qui gravitent autour de nous, influencent notre quotidien et nous mettent dans une situation d’inconfort, un peu comme une écharde dans le doigt. Des hommes et des femmes qui ont des enfants, un boulot, une famille, des amis, des problèmes… Finalement, des gens comme tout le monde.
Et pourtant, on s’en méfie comme de la peste, on évite de les croiser, on est d’emblée sur la défensive dès qu’ils approchent. Parce qu’auparavant, ils ont partagé notre vie. Et qu’aujourd’hui, il faut composer avec eux !
Mais comment gérer un ex trop présent en famille recomposée… Sachant qu’il y en a au moins 2 (à moins d’un décès) ? Celui de votre femme ou celle de votre mari. Le ou la vôtre.
Quel est votre type d’ex dans votre famille recomposée ?
L’ex, c’est cet-te autre, qui prend beaucoup (trop ?) de place dans votre vie. Mais quand on y pense, c’est quand même l’autre parent des enfants ! Ce n’est pas rien tout de même ! Et puis, comme beaucoup d’autres, je suis aussi l’ex de mon ex… donc potentiellement une écharde dans le doigt de mon ex et de sa nouvelle compagne.
Mais avant de parler d’ex envahissante, en termes psychologiques, sentimentaux ou même pratiques, rappelons qu’il y en a plusieurs catégories :
Présents
On va dire que c’est la norme, et que si c’est votre type d’ex, tant mieux pour vous ! Car rien de mieux qu’une entente cordiale entre parents. Les enfants ont besoin de cohérence. Alors si votre ex est présent.e pour le bien-être des enfants et que vous avez l’habitude d’échanger à leur propos, accordez-vous sur les sujets tels que les horaires de coucher, le temps d’écran, les devoirs, etc.
Très présents
Normal que l’autre parent de vos enfants s’implique dans leur vie, non ?! L’ex est très présent.e dans le quotidien. Même si le mode de garde est d’une semaine sur 2 ou un week-end sur 2, certains parents ont besoin de contacts réguliers avec leurs enfants. Cela peut peser dans le quotidien de la famille recomposée.
Trop présents
Disons que là, sa présence dans votre vie commence à vous rendre ronchon. La limite de l’agacement est dépassée. Vous cherchez sans doute des solutions pour réduire sa présence et son impact sur votre famille recomposée.
Envahissants
Comme le dit la définition du mot « envahissant », votre ex a tendance à s’introduire dans votre intimité. Il ou elle a tendance à donner son avis sur comment vous devez gérer votre foyer, au nom de ses enfants, et avec le sourire. Difficile de réagir et de doser.
Carrément chiants
Comme le dit la définition du mot « chiant », votre ex vous ennuie et vous contrarie. L’ex devient un sujet récurrent avec votre conjoint.e. Ce qui perturbe le bon fonctionnement de votre famille recomposée et surtout, de votre couple. Mais vous n’arrivez pas forcément à y mettre le holà.
Complètement tarés
Beaucoup de personnes en coaching me décrivent l’ex de cette façon : « Elle est complètement tarée ! ». L’usage de ce terme montre l’impuissance face à une personne déterminée, autoritaire, manipulatrice, voire agressive. La réussite de la famille recomposée peut être menacée si les limites ne sont pas fermement posées.
Puis il y a les :
Absents
Vous avez le champ libre, mais c’est plutôt triste et rageant pour les enfants – et parfois pour les finances ! Un équilibre pour le bien de l’enfant est toujours la meilleure option. Mais quand l’ex ne joue pas son rôle de parent, c’est fort regrettable. Comme quoi, même absent, le pouvoir de nuisance de l’ex est puissant !
Insouciants
Là, c’est le stress assuré dès que vos enfants vont chez votre ex. « Ha bon, c’était à 16 heures la fin de la classe ? » Vous avez l’impression que l’ex a le même âge que les enfants, mais avec le permis de conduire.
Selon le type d’ex, vos possibilités d’actions seront différentes : tenter de communiquer, trouver un consensus, prendre de la distance, voire chercher un psy spécialisé en famille recomposée… Mais d’abord, mieux vaut bien identifier à qui l’on à affaire !
Les ex qui vont trop loin : quand la limite est-elle franchie ?
Enfin, il y a aussi ceux qui n’ont pas encore digéré la séparation même 15 ans après. Ceux-là ont une fâcheuse tendance à essayer de vous pourrir la vie avec entrain. Et à parler, beaucoup. Pour dire des inepties, faire des réflexions désobligeantes, essayer de rallier leurs enfants à leur cause, de manière incessante. De même, ils vous taillent une mauvaise réputation auprès de tout le monde : leur famille, les parents des copains/copines, le corps enseignant, les médecins, la boulangère, etc.
Alors, ego surdimensionné ? Incapacité à s’adapter, à apprendre du passé, à pardonner ? Toujours est-il qu’ils sont infatigables et ne réalisent pas qu’ils piègent leurs enfants dans le très inconfortable conflit de loyauté. Vous aurez beau essayer de parler, raisonner ou communiquer avec ces personnes-là, d’établir un mode de discussion responsable concentré sur l’intérêt des enfants : rien n’y fait ! Ils sont centrés sur eux-mêmes et comme ils considèrent que tout est de votre faute, aucune remise en question n’est possible.
Au lieu de cela, ils vous renvoient dans vos souvenirs de collège ! Vous vous attendez presque à ce qu’ils vous tirent la langue et terminent la conversation avec un grand « Na ! ».
La place de l’ex et de la belle-mère est d’ailleurs souvent abordée dans les meilleurs livres sur la famille recomposée, que je vous partage dans cet autre article (c’est dire si le sujet captive !).
Comment réagir face à un-e ex querelleur-se ?
Quand vous comprenez que vous ne pourrez rien en tirer, prenez de la distance. Mais l’ex reste là, par le biais des enfants. Qui vous rapportent les propos déplacés de leur autre parent. D’ailleurs, vous avez l’impression qu’il ne fait que ça à longueur de journée : vous rabaisser, mettre en doute vos capacités parentales et mentales, dénigrer toutes vos actions, toutes vos paroles !
Bien sûr, les enfants souffrent de ce que l’on nomme l’aliénation parentale ! Ils la subissent forcément, même si un seul des parents la pratique.
De plus, laisser trop de place à un-e ex envahissant-e peut mettre à mal votre relation amoureuse… Alors que le couple doit rester la priorité en famille recomposée !
Quoi qu’il arrive, quoi qu’il se dise : serrez les dents, ne tombez pas dans le piège ! Faites en sorte que les attaques ne vous touchent pas. Parfois, certains ex alimentent le conflit uniquement pour entretenir un lien. Ne donnez pas à l’ex grincheux-se l’occasion de s’accrocher à vous. Personne ne peut s’accrocher à une paroi lisse et glissante…
Par vos actes et votre comportement exemplaires, vous montrez à vos enfants que vous êtes aimant-e, responsable et droit-e. Votre attitude sereine et stoïque les rassurera, et leur montrera que les attaques n’ont pas lieu d’être.
Gardez toujours en ligne de mire que ce sont vos enfants qui comptent avant tout. C’est l’un des principes de la famille recomposée ! Mais ne pliez pas non plus aux exigences extravagantes de votre ex sous prétexte d’épargner les enfants. A long terme, cette stratégie n’est pas gagnante, ni pour eux, ni pour vous. Dès que vous sentez que votre ex envahit votre « bulle », dites stop !
Comment réagir face à l’ex trop présente en famille recomposée ?
Pour gérer une ex trop présente dans votre nouvelle famille, il faut avant tout se poser les bonnes questions :
Pourquoi mon ex est-il (elle) si envahissant-e ?
Parce que je le/la laisse faire !
Pourquoi je laisse mon ex envahir et parasiter ma vie ? Pour protéger mes enfants ? Pour avoir la paix ?
Non, la réponse est toute simple : parce que je culpabilise ! Même si la rupture n’est pas de mon fait, je culpabilise de ne pas avoir réussi ce projet familial, je culpabilise de priver mes enfants d’une famille unie et de ma présence au quotidien. Alors je laisse mon ex me punir, en quelque sorte.
Comment s’en sortir ?
Cela demande des efforts et du temps ! Mais cela en vaut largement la peine ! Il vous faudra faire un travail sur vous-même, retrouver confiance en vous et neutraliser cette culpabilité pour enfin assumer vos décisions et vos actes. Ne traînez pas votre ex comme un boulet qui vous empêche d’avancer !
Pourquoi la séparation a-t-elle eu lieu ?
Que ce soit pour une raison ou pour mille, vous avez fait des choix. Vous devez en être fier-e et les assumer pour avancer. Une fois cette culpabilité disparue, il est beaucoup plus facile de dire non ou de négocier.
Aujourd’hui, qu’est-ce qui compte le plus pour moi ? Ménager mon ex ou réussir ma famille recomposée ?
J’ose espérer que vous n’allez pas hésiter trop longtemps … 😉
Laisser trop de place à un.e ex toxique en famille recomposée est une erreur parmi les pires à éviter.
Faire des concessions
Il peut sembler logique qu’il y ait un minimum de désaccords entre nous et nos ex. Sinon, il n’y aurait peut-être pas eu rupture … Chacun a sa vision des choses et peut camper sur ses positions. L’argent est souvent LE sujet conflictuel !
Et puis, il arrive que le vrai ennemi de la famille recomposée ou de la belle-mère soit ailleurs. L’ex en est parfois un, mais pas forcément le seul.
Néanmoins, il existe des familles qui s’en sortent sans conflits… Dans ces cas-là, les ex-partenaires mettent l’intérêt des enfants en premier, et les leurs entre parenthèses. Puis ils font des concessions, chacun leur tour. C’est le cas dans ma famille recomposée, avec le père de mon fils. Cela n’a pas toujours été aussi cordial, mais nous avons travaillé pour développer une certaine harmonie, un certain équilibre. Si c’est également votre cas, témoignez svp, et partagez vos méthodes !
Et vous, quel est votre type d’ex ? Comment se passent vos échanges ? L’entente globale est-elle au rendez-vous ou bien chaque rencontre donne-t-elle lieu a un carnage ?
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Bonjour
Moi je suis avec un papa d'un petit garçon et moi d'une petite fille. Cela fait 3ans avec des poses ( il est retourné avec son ex 4 fois ) que je suis avec lui. Aujourd'hui je gère très mal le fête que l'ex et envahissante ( quand c'est sa semaine en plus des contacts via le téléphone elle est a la sorti de l'école, a l'entrée de l'école et aux activités extra scolaire presque a chaque fois). A l'anniversaire de son fils j'étais la pour la première fois et j'ai biensur aidé et participé. Il a eu droit à un message pour m'insulter dire que je n'étais pas à ma place et que je n'était qu'une chienne…. le seul contact direct que j'ai eu avec elle était de me dire qu'elle avait fait des choses avec lui quand il m'avait quitté pour elle… bien évidemment sans aucun respect. Toujours sous prétexte de l'enfant elle envoie des messages, message vocal et vidéo. Moi sa me rend dingue car il ne dit rien, juste il ne répond pas ou avec un message bref.ou ils partent dans une engueulade d'une demi journée avec des reproches et tout ce qui va bien….
Je ne sais vraiment pas comment gérer cette situation…. il me dit ya pas le choix c'est comme ça elle ne changera jamais il faut s'en foutre
J'ai peur qu'un jour je ne puisse plus faire avec
Bonjour Hélène. Je vous rassure, je ne supporterais pas non plus cette situation ! Vous devez poser vos limites. Quand votre conjoint vous dit « c’est comme ça, pas le choix », et bien si, vous avez le choix ! Et lui aussi : celui de vous protéger et de vous préserver des intrusions/insultes de l’ex. Sauf que j’ai l’impression que lui-même a du mal à poser les limites nécessaires à la bonne santé de votre couple. Il semble que la relation qu’il a avec son ex a des contours un peu flous. Si elle se permet ces choses, c’est qu’elle estime qu’elle a le champ libre… Posez vos limites, que ce soit avec elle ou avec votre conjoint, car à long terme, vous allez abîmer votre estime et confiance en vous.
Bonjour ! Je lis avec intérêt vos articles, n'étant pas mère et belle-mère d'une petite fille de 7 ans depuis un peu plus d'un an, une enfant adorable avec qui je m'entends très bien.
En revanche, mon compagnon est toujours très remonté contre son ex, la maman donc. J'essaie de le calmer et de faire en sorte que la petite n'aie pas à entendre les griefs de son père contre sa mère, mais c'est parfois compliqué. Moi-même je n'ai pas de problèmes avec la maman et j'ai parfois l'impression de jouer les négociateurs de paix avec mon petit drapeau blanc, entre des revendications (qui me semblent légitimes malgré leur formulation trop colérique) de mon compagnon et les positions (bien arrêtées et défendues parfois avec un peu de mauvaise foi) de la maman. Le conflit ne se passe généralement pas devant la petite, mais elle n'est pas idiote et ressent très bien l'hostilité entre ses parents.
Est-ce qu'un article est prévu autour de la place de la belle-mère dans un conflit entre les parents ? Ou s'il en existe déjà un qui est passé sous mes radars…
En tout cas merci pour votre blog qui est bien utile pour prendre du recul et conscience des problèmes et du potentiel besoin d'aide.
Bonjour Zmeya, merci pour votre commentaire ! Alors non, ce sujet n’est pas traité spécifiquement dans un article, mais c’est une excellente idée :o) Je l’ajoute à ma liste d’idées ! Merci !
En ce qui concerne votre conjoint, il semble qu’il soit coincé dans un noeud relationnel avec la mère de sa fille : chacun campe sur ses positions en rejetant la faute sur l’autre et en tentant de le convaincre par tous les moyens. Dans ces conditions, difficile d’avancer, et le conflit risque de s’aggraver.
Essayer de convaincre une personne qui n’est pas d’accord avec soi et la meilleure façon de le braquer davantage.
En revanche, s’intéresser et poser des questions sur ce que l’autre nous dit, le laisser s’exprimer dans le calme et sans se sentir attaqué, l’écouter, est un bon moyen de faire baisser la tension et les blocages. Pour pouvoir ensuite s’exprimer à son tour. Mais c’est difficile tant que les peurs et l’ego sont à l’oeuvre.
Votre place là-dedans ? Vous observez et vous constatez qu’il y a du bon et du mauvais des 2 côtés. A part communiquer à votre conjoint vos ressentis et poser vos limites quant à votre rôle et votre tolérance, vous ne pouvez pas y faire grand chose. C’est à lui de faire le travail nécessaire pour sortir de ce noeud relationnel. S’il n’y parvient pas, une aide extérieure peut être une bonne solution. Car, oui, vous et votre belle-fille risquez d’en pâtir.
Nous vivons sous le même toit depuis bientôt deux ans. Nous sommes tout deux séparés depuis 8 ans des parents de nos enfants. Certains deuils peuvent prendre plus de temps je le conçois… Mais l’exe de mon conjoint lui renvoi des affaires à lui via son fils de 23 ans toutes les deux semaines depuis des mois. Pour mon conjoint « c’est bien elle fait du tri ». Et puis maintenant son fils apporte à la maison du « bricolage » de sa mère et son père doit l’aider… Quand j’en parle, ce n’ai rien qu’un « petit coup de main ». Au final je me sent égoïste, jalouse et nulle…