Connaissez-vous les 7 étapes de développement de la famille recomposée ? OK, vous allez me dire : mais quel est l’intérêt de connaître ces 7 phases ?
Déjà, savoir que beaucoup de familles recomposées traversent à peu près les mêmes épreuves que vous peut vous rassurer. Ensuite, cela vous permettra de mieux saisir les enjeux et de mieux comprendre les autres membres de votre tribu. Et ainsi d’apaiser et fluidifier les relations. Explications…
Ces 7 étapes pour réunir et joindre les 2 nids sont le résultat d’une étude menée par une chercheuse américaine du nom de Patricia Pepernow. J’ai eu l’occasion d’en lire les résultats condensés dans le livre « La Famille Recomposée, des escales mais quel voyage ! » de Marie-Christine Saint-Jacques et Claudine Parent. Elles sont toutes deux travailleuses sociales et professeures titulaires de l’université Laval à Québec, au Canada.
Attention, chaque famille recomposée est unique, et le cheminement sera différent pour chaque membre. Entre les sujets liés au couple, à la belle-mère, au beau-père ou aux beaux-enfants, aux ex, aux règles du foyer etc… Ce n’est en aucun cas un parcours linéaire.
Mais globalement, les 7 étapes dont je vais vous parler concernent une majorité de familles recomposées. Personnellement, je m’y suis retrouvée ! Vous y retrouverez-vous ?
Voici les 7 étapes :
- Fantaisie
- Immersion
- Prise de conscience
- Mobilisation
- Action
- Rapprochement
- Résolution
Etape 1 : Fantaisie
Youpi ! On vit une belle histoire d’amour ! Ça va être formidable ! On s’aime, nos enfants vont forcément s’aimer entre eux et aimer leur beau-parent. Toute cette grande tribu va s’adorer et va former une grande et belle famille !
C’est l’étape des attentes surréalistes et des illusions. En effet, chaque membre de la tribu arrive avec son passé, son expérience, ses points de vue, ses valeurs.
Tout le monde déchante vite : les réactions des uns surprennent désagréablement les autres et vice-versa. Les sentiments ne coulent pas de source entre enfants et beaux-parents.
Etape 2 : Immersion
Le quotidien tous ensemble n’est pas si rose que ça !
Un petit constat de base s’impose ! Les êtres humains ont 3 besoins sociaux fondamentaux qui sont :
- appartenir à un groupe,
- être aimé ou apprécié,
- contrôler sa vie.
Or, dans un contexte de famille recomposée, au début en tout cas, ces 3 besoins sont difficilement satisfaits. Les membres des familles recomposées affrontent plutôt :
- le rejet,
- l’aliénation,
- impuissance.
La vie quotidienne fait ressortir tout cela pendant cette étape dite d’immersion : tension, frictions, incompréhension naissent et envahissent le quotidien. Les membres de la famille recomposée ressentent alors, plus ou moins selon les individus, des sentiments négatifs tels que :
- la jalousie (le beau-parent se demande pourquoi son/sa conjoint(e) consacre presque tout son temps à ses enfants, les enfants supportent mal la présence du beau-parent qui leur enlève l’exclusivité),
- le ressentiment (le beau-parent en veut à son/sa conjoint(e) de ne pas s’investir davantage dans la relation de couple),
- la culpabilité (le beau-parent s’en veut de ressentir de la jalousie, le parent s’en veut de faire subir autant de chamboulements à ses enfants),
- l’insécurité, le conflit de loyauté pour les enfants (comment aimer ce beau-père sans faire de peine à mon vrai père ? Ma mère m’interdit d’aimer cette belle-mère, je ne peux pas la trahir).
Mieux vaut donc adopter les bons comportements en tant que beaux-parents débutants, histoire d’éviter toutes ces situations de tension, quiproquos, conflits et autres difficultés liées à la famille reconstituée !
Etape 3 : Prise de conscience
C’est l’étape pendant laquelle le beau-parent comprend pourquoi il ressent tous ces sentiments négatifs. Il prend du recul et se remet en question. Il comprend désormais qu’il a le sentiment de ne pas faire partie de cette famille formée avant tout par le couple parent-enfants. C’est clair, il ne trouve pas sa place !
Le parent, quant à lui, cherche avant tout à stabiliser la situation pour ses enfants, qui ont déjà vécu un divorce. Il n’est donc pas pleinement à l’écoute du beau-parent. Il commence cependant à se rendre compte que pour construire une famille recomposée, des changements sont inévitables.
Les parents prennent alors conscience que pour réussir et avancer, il faut se tourner vers les autres, être à leur écoute et être curieux de savoir comment les autres membres de la tribu font/agissent.
Ainsi, ils doivent laisser les enfants s’exprimer sur ce qu’ils ont perdu, sans les juger, c’est-à-dire :
- le couple parental formé par leurs 2 parents avant le divorce ou la séparation (rappelons que beaucoup d’enfants fantasment très longtemps après le divorce de leurs parents sur un possible remariage, même si un beau-parent est là depuis des années),
- le lien privilégié avec le parent (lien qu’il avait avant que le beau-parent et ses enfants n’entrent dans leur vie),
- certaines habitudes de vie qu’ils avaient développées avec le parent lorsqu’il était encore célibataire, et qui étaient certainement encore imprégnées de la vie antérieure avec leurs 2 parents.
Selon le Dr Pepernow, ces 3 premières étapes durent 3 ans en moyenne.
Etape 4 : Mobilisation
Le succès de cette quatrième étape dépend bien entendu de comment se sont passées les 3 premières.
Arrivés à ce point-là, chacun a mieux compris son rôle et mieux défini sa place.
Durant cette étape de mobilisation, tous les membres commencent à s’exprimer et à revendiquer certains besoins. Le beau-parent se sent mieux : il prend confiance en lui et impose davantage ses points de vue. C’est souvent durant cette étape de mobilisation que le beau-parent demande au parent :
- davantage d’intimité de couple,
- davantage de discipline avec les enfants,
- des limites plus claires avec son ex.
Les enfants aussi expriment leurs besoins : passer plus de temps seul avec leur père ou leur mère par exemple.
Cette quatrième étape est mieux vécue par le beau-parent et par tous les membres de la famille en général. Mais il reste encore du chemin, car le parent privilégie encore nettement ses enfants et ménage encore beaucoup son ex au détriment du/de sa conjoint.e (pas toujours de façon consciente).
Pourtant, l’un des secrets pour rassembler une tribu est de faire en sorte que le couple reste la priorité dans une famille recomposée.
De plus, les liens biologiques prennent le dessus en cas de conflits.
Donc, comme chacun parle tout haut de ses attentes, les conflits sont fréquents.
Etape 5 : Action
C’est l’étape des chamboulements et du passage à l’acte !
La famille recomposée commence à ressembler à une tribu, avec des règles de vie communes, des conseils, et même des traditions familiales ! Les deux adultes ont compris qu’il fallait restructurer l’organisation de la famille et ils s’y emploient main dans la main, en formant un front uni et en prenant en compte les besoins de chacun.
Durant cette étape, la relation de couple prend de l’importance par rapport à la relation parent-enfants. C’est par exemple le moment où l’accès à la chambre parentale est interdit aux enfants, et où les parents s’autorisent à partir en vacances à deux.
Au sujet des vacances à deux : Comment rater ses vacances à deux en 5 étapes
Les liens biologiques ne sont plus forcément ceux qui prévalent. Le beau-parent et les beaux-enfants commencent en effet à développer leurs propres relations, sans l’intermédiaire du parent. De même, les quasi-frères et quasi-sœurs se considèrent de plus en plus comme une vraie fratrie.
L’ex est tenu.e à l’écart ! Il n’a plus le droit d’intervenir dans l’organisation de la famille recomposée : c’est au parent et au beau-parent de gérer. Et ça, à titre personnel, c’est quand même le pied !!!
Je vous dis tout sur la façon de gérer un.e ex un peu trop envahissant.e en famille recomposée ici.
Etape 6 : Rapprochement
Lors de la phase de rapprochement, l’état des lieux donne le sourire :
Le beau-parent commence à se sentir chez lui et le parent ne se sent plus coincé entre son/sa conjoint.e et ses enfants. Les enfants s’entendent bien et sentent que finalement, cette famille recomposée, c’est plutôt du solide ! Avec les années, on a appris à se connaître et à se respecter. Du reste, tout le monde est naturel.
Les relations entre le beau-parent et les beaux-enfants se teintent d’une caractéristique primordiale : l’authenticité ! D’ailleurs, c’est souvent le moment où les enfants considèrent leur beau-parent comme un confident de choix. Quand vient l’adolescence, les problèmes de cœur et d’amitié trouvent une oreille attentive à la maison. C’est plus confortable que d’en parler à ses propres parents !
Le couple, de son côté, vit son intimité sans se cacher, et tous les enfants l’acceptent. La confiance est réciproque quand il faut régler un problème lié aux enfants de l’un ou de l’autre.
C’est la période que le Dr Pepernow appelle la Lune de Miel !
Etape 7 : Résolution
Après la lune de miel, la vie continue sur sa lancée ! C’est la période de la résolution pour la famille recomposée. Forte des 6 étapes précédentes, cette phase va durer tant que le couple dure.
La famille est solide, soudée, elle porte des valeurs communes, des habitudes et des traditions et même des souvenirs qui lui sont propres. C’est enfin une famille à part entière. Chacun a sa place et son territoire. Si quelque chose ne va pas, les membres se sentent libres de l’exprimer.
Les relations sont comme dans n’importe quelle famille, même si les liens parent-enfants restent quand même une catégorie à part.
Enfin, les avantages liés à la famille recomposée sont enfin compris et acceptés :
- enrichissement
- ouverture d’esprit
- partage
- etc.
Recomposer une famille : une question de temps et de patience !
En moyenne, les 7 étapes sont franchies en 7 ans. Les familles les plus rapides peuvent mettre 4 ans. D’autres mettront plus. A l’inverse, certaines n’y arriveront jamais… Chaque cas est unique. De plus, les familles recomposées sont des familles à géométrie variable. Des événements viennent en effet bousculer leur quotidien au fil du temps :
- l’arrivée d’un nouvel enfant,
- des déménagements,
- des changements de mode de garde (un ado qui part vivre chez son autre parent, un autre qui vient vivre chez vous), etc.
Donc, il peut y avoir des petits retours en arrière. Mais le fait d’être arrivé à cette septième étape facilite nettement la résolution des problèmes. Phase après phase, vous surmontez les difficultés et apprenez à éviter les erreurs des couples recomposés !
L’adaptation est le maître mot ! Chacun doit savoir faire le deuil de ce qui ne pourra jamais être changé (la force des liens biologiques, la présence des ex pour les adultes, la séparation des parents pour les enfants). Rester flexible et compréhensif est primordial, on ne sait jamais ce qui peut se passer.
Et si vous voulez aller plus loin, je vous propose un petit guide pour devenir une belle-maman super cool !
Et vous ? Vous reconnaissez-vous dans ces 7 étapes de développement de la famille recomposée ? Où en êtes-vous ?
Version Podcast : Je vous souhaite une bonne écoute !
Très instructif, c'est tout à fait ça : vous avez résumé le cocktail explosif des familles recomposées.
Merci, cela permet de se sentir moins seule car comme vous dites l'entourage affectif n'est pas toujours très compréhensif (Tu es l'adulte, Tu le savais en te mettant avec un homme qui avait 3 enfants, C'est à toi de gérer, ce ne sont que des enfants") sont entendus le plus souvent et cela n'est d'aucune aide, bien au contraire, l'on se sent encore plus seule.
L'on parle peu des familles recomposées ou seulement un des deux conjoints a déjà des enfants. C'est mon cas, mon compagnon a 3 filles de 9, 11 ans 15 ans et moi je n'ai pas encore d'enfant.
Tâche difficile au début lorsque l'on n'est pas encore maman soit même….
L'on ne se rend pas compte des émotions, des conflits, de la souffrance que pareille situation va engendrer, sinon pas sûre que les beaux parents tenteraient l'aventure…. L'amour a ses raisons…
Mais le détail des étapes pour arriver à un équilibre, est tout à fait ça, je m'y retrouve complétement.
Culpabilité du père, ex qui abuse et est omniprésente, enfants qui s'engouffrent dans les brèches, belle mère épuisée et c'est le bazar et tout explose en vol !
Rien ne peut se faire sans la coopération active du parent, du nouveau couple.
Et c'est sans compté sur les caractères des enfants aussi : il y a des enfants tout simplement difficiles, et d'autres plus cool, malgré des âges similaires. Il faut composer et éviter de se pourrir la vie avec cela, l'adolescence est une période de turbulences.
Cela demande bcp de courage au beau parent, bcp d'empathie et de caractère pour ne pas se sacrifier (et devenir malheureuse à coup sûr) quand l'on veut tellement bien faire 🙂
Au parent aussi, d'assumer, de faire la part des choses, de se projeter et de protéger son nouveau couple et sa famille recomposée.
Mais c'est comme tout : tout s'apprend dans la vie.
Et malgré ce bonheur imparfait, il y a de beaux moments de partage qui permettent de composer, de continuer l'aventure et d'établir des projets.
Une jolie découverte, je continue de lire votre blog.
Bonjour Laetitia et merci pour votre partage ! Vous avez bien résumé les bons et les mauvais côtés de la famille recomposée 🙂 Il faut s'accrocher, c'est sûr, mais quand on arrive à trouver la bonne vitesse de croisière, les bons côtés prennent le dessus et c'est là que c'est vraiment une belle aventure. Merci pour vos encouragements, Anne-Laure
Très éclairant, comme post! Merci d’avoir résumé le livre 😉
Je reconnais effectivement les sentiments et étapes décrits.
De notre côté, cela fait bientôt 5 ans que nous vivons tous ensemble (2 parents + 2+2 enfants) en garde alternée « synchronisée » , même si on se connait depuis un peu plus longtemps.
En gros, on en est, je pense à l’étape 5, parfois 6 pour certains aspects.
Nous affrontons avec…courage et « union » l’adolescence « mollassonne » de mon beau fils (17 ans)… et profitons des derniers mois avant l’adolescence des 3 « petits » de 11 ans (ma belle fille et mes jumeaux fille-garçon)… J’avoue que je crains un peu cette perspective d’avoir trois (quatre) ados « en même temps » à la maison (indépendamment du caractère recomposé de notre tribu), et de ne plus avoir d' »enfants » d’un coup d’un seul… Mais disons que je m’y attends depuis leur naissance (forcément, des jumeaux…).
Je crois, pour en revenir au propos de l’article, que le parcours peut-être modifié par le passage à l’adolescence des enfants/beaux-enfants. C’est déjà une épreuve en soi, pour les parents, d’avoir des ados, mais en famille recomposées, j’ai l’impression que tout sera plus aigu…
Je continue à vous lire, c’est sûr!
Merci!!!!
Merci Anne-So pour votre commentaire, ça fait plaisir à lire ! Effectivement le parcours dans les étapes n’est pas linéaire. Ils le précisent dans le livre d’ailleurs, et l’adolescence est une des meilleures occasions de faire des petites régressions 🙂 Mais ce qui est pris n’est plus à prendre et donc, une famille qui a passé certaines étapes avant l’adolescence des enfants est plus forte pour affronter les tumultes ! Chez moi nous avons 3 ados, et chacun exprime ses revendications de manière différente. Ce qui prime avant tout à mon humble avis, c’est que le couple reste soudé et ne se laisse pas submerger par l’enfant d’un des deux qui chercherait à déstabiliser l’équilibre familial. Pour un couple fraîchement recomposé qui fait face à des ados en crise, je conseillerais au beau-parent de se tenir en retrait tout en exigeant le respect. Mais pour un couple recomposé uni depuis des années, qui a vu grandir les enfants, la solidarité absolue est de mise (c’est ce que vous semblez appliquer pour le grand de 17 ans). Les ados peuvent avoir tendance à se servir de leur beau-parent comme d’un punching-ball, afin de ne pas affronter frontalement le parent 🙂 En tout cas je vous souhaite d’arriver à la 7eme étape, celle où on se considère comme une vraie famille, celle où on est apaisé en tant que beau-parent, et où les relations entre tous sont fluides : on aurait presque les mêmes soucis qu’une famille classique !!! 🙂 Bonne continuation !!